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你在火车上遇到过什么奇葩的经历吗？
火车是回家的道路，
火车是前进的步伐，
火车是爱情的桥梁，
火车是思念的源泉。
火车是当代人生活中必不可少的交通工具，经济实惠，对于长途火车，可能各位都会听之后怕，但是对于那种长途票还是无座票，那会发生什么样的故事呢？
由于我们长期在工地上干活，所以来回奔跑却是必不可少，首选交通工具当然是火车。
有一次工地完工，准备赶往下一个工地，在简单收拾了一下行李，只看到老王把用来铺床的几张纸板也收拾好了，我心里想着：老王真会赚钱，临走时还不忘记把废品拿去卖了。
然而并不是这么一回事，我们一行来到火车站，意料之中的只有无座票，由于本着省钱的态度，不可能在车站附近住一晚上，所以我们都购买了无座票。
候车期间，我问到老王：“这个纸皮还需要带着下一个工地吗？”他却笑了笑，没有做声！坐在隔壁的老张头说了一句：“等会你就知道了。”带着疑问回到了座位上，也没多放在心上！
晚上十一点列车缓缓驶入车站，在众多异样的眼光下，我们一行人拼命挤上车，看看运气有没有座位或者找一个位置好点的地方站着。事与愿违的事总是相伴着我们。
1987年国庆节期间在北京往返天津的火车上我遇见了一个大哥哥，他身穿米***西装，背个紫色的三五包跟个同伴。我和妈妈去北京访友回来时还遇见了她的几个学生也去北京玩，由此火车上彼此都有好感，那个年代人们都保守封闭也没有手机，两人失联了，分离时只有千行泪。事隔30年了，蹉跎岁月，此情难忘。我当年18岁还在上学，他应该比我年长几岁，好象是个大学助教，现在我俩都成大叔、大婶
了，我一直一个人，我想他也和我一样。花痴也好，情痴也好，“金风玉露一相逢，便胜却那人间无数“。至死也不悔！我还发了朋友圈寻找他，我想我会找到他的。因为我坚信天下有情人会终成眷属的。
09和朋友从西安回新疆，上车后，看到两个穿着暴露的女孩子，我和朋友就跟她们坐到了一起，聊天得知她们是湖南的到吐鲁番。两个女孩很建谈，说话幽默性格开朗，聊了很长一段时间，其中一个困了想睡觉，另一个也要睡。其中一个女孩就从包里拿出两片药自己留一个给另外一个，然后，两人用水喝下。
我问她们吃的什么药，说:安眠药。问为什么要吃安眠药，她们说旅途太长，吃饭费钱，吃药一睡时间快不花钱。看着她们那么辛苦，我对其中一个说你躺我腿上睡吧这样更舒服些，女孩很高兴就躺在了我的腿上，问我，你看书吗？我说看，她就给了我一本书，笑笑躺下睡了，看着她安静甜美的睡容，我翻开书开始阅读，越读心跳越快，越读呼吸越重，越读脸越红，她给我的是一本黄书，这个女孩真坏真玩皮。
年轻的时候，我是个特别喜欢四处游荡的人，总想去做点倒买倒卖的生意，所以坐火车就成了家常便饭了。
上世纪八九十年代，没动车组更没有高铁，全国统一绿皮车，分特快、普快其实一点都不快。有一次，我从江西省省会南昌回分宜县，因为是短途车，火车上挺多空位，我就找了个三人的长凳躺着，对面坐二女学生，至于长相我也没留心看，我这个人有个优点就是，得不到的东西不去想，连看也不想看。
躺好后，一门心思的盘算这次倒买了一些邮票和小型章(那时集邮比较火)，回分宜能挣不少钱，想着就觉得美。火车刚开不久，到分宜还四五个小时，脱鞋睡一觉也行。年轻时我有个特异功能在哪里都能睡着，一觉醒来火车也快到了，这才发现鞋不见了，下座位一通找没有，火车又要关门***。
我只好穿着袜子走路了，回头率倒是蛮高，还有人指指点点，估计人家都把我当神精病了，上身穿个西装，下面一双袜子走路，人都差点囧死了。
好在出站有黄包车，我坐上黄包车直奔最近的鞋店，买了双布鞋，灰溜溜的回到家了。事后想想，估计就是那两个女孩嫌我脱鞋脚臭不雅，把我鞋子丢掉了。所以以后我们要讲文明。
09年暑期返校，上车时，看到一个漂亮妹子正吃力的拖着一个行李箱，本着怜香惜玉之心，我帮妹子将行李箱拿上火车，妹子羞涩的说了声谢谢。
还真是有缘，我和妹子的座位竟在一起，那时我还是单身狗一枚，我感觉丘比特之箭瞬间射中了我。
我和妹子攀谈起来，我们的大学竟然相隔不远，看来缘分这东西是说来就来的。
当我问妹子有没有男朋友时，妹子只是羞涩一笑，我敢肯定，她没有男朋友，这更让我激动不已!
一路上，我的话很多，妹子只是微笑的听着，期间还有一个猥琐男似乎也看上了妹子，想跟我换座，被我果断拒绝。
在飞机上你遇到过哪些尴尬的事？
天气很热，然后在飞机上多喝了一杯饮料肚子有些疼。想着忍一忍，因为737的卫生间有点小不舒服，后来实在忍不住了。排队进去解决的时候，突然感觉飞机一阵颠簸，过了不多一会，广播里说遇到气流请系好安全带，卫生间暂停使用。
然后就感觉身体在晃，心里有点害怕，可是还没解决完，吓得又拉不出来了，想站起来可是晃的实在没法擦干净。当时觉得这要是万一赶上空难我得多倒霉？死在厕所里还正在解决过程中？于是眼一闭，心一横，抓紧扶手就在马桶上坐了大概有五分钟，似乎飞机开始平稳。
广播又想起，是已经飞离对流层，可以解开安全带。我赶紧收拾干净，老实说腿都已经软了，一半吓得一半累的。从此后再上飞机都尽量少吃少喝，实在是不想再困在厕所里了。
一次从北京飞海拉尔，起飞一会了开始有气流 ，就是那种托飞机一下就不见了，飞机往下掉5秒气流又来了，比坐过山车还***，一浪一浪的，那时候还小 以为坐飞机就这样，咬牙忍着，尿急的厉害，没一会我后面的大哥按铃呼叫空姐，空姐往这走总着大哥就说话了，✈️都这样了，不给个小本让我们写个遗言啥得啊，空姐说先生别闹，前方目的地海拉尔马上就要到了，系好安全带，我们准备降落了。。。
今天坐飞机回银川。登机后坐在我的位置上。一个小姑娘拿着机票来到我跟前说！先生这是12座，我的座位。我拿出机票没好气地说了句，你瞎呀我的是12座，这是我的座位。小姑娘看了看我的车票。没吱声就一直站在旁边，这时传来了广播声，请大家系好安全带飞机马上起飞了，旁边小姑娘这时说话了先生你上错飞机了。这是飞往兰州的飞机，这时广播里传来！飞往兰州方向的飞机马上就要起飞了，我的脸刷一下就红了，我的飞机刚起飞走了，我尴尬的灰溜溜的下了飞机。以后做人一定要谦虚，对人要以诚相待。
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我想每个 头一次坐飞机的人或多或少都会遇到一些尴尬事情。
我呢事先还做了功课，了解了一下坐飞机的注意事项，这事儿咱不能露怯啊是不是，万一被看出来第一次坐飞机啥也不懂，跟宝强一样多丢脸啊（虚荣心此时占据了上风）。
我呢本身饭量很大，担心在飞机上吃不饱，影响我坐飞机的心情，于是乎登机前疯狂进食。吃了一碗面，一只鸡腿，一个汉堡包，还喝了大杯酸奶，那叫一个满足啊。
终于等到上飞机了，一切都很顺利，哦！原来坐飞机也不是很难嘛，有点小得意显得很老练一样，然而找了半天才找到位置，但我依然绷的很紧不能怂。
好不容易坐下了终于可以享受旅途了，嘿！这时发现坐在我旁边的是位美女，真好啊服务很到位呢，知道第一次坐飞机给安排个美女坐旁边，回去了一定要给好评。
飞机飞了一段时间以后，尴尬的事情来了，我发觉有些异样，肚子怎么有点胀，我居然有一个大胆的想法，放屁。天哪，我怎么可以有这种想法，在这么高端的公共场合，而且身边还有个美女，佛祖啊您是想毁我吗？我该怎么办，真的好想放啊，憋不住了。我看了一下四周，密封性很好啊，这一放不打紧，方圆百米寸草不生啊，恐味道要持续到飞机降落啊。不行，我要克制自己，不能在美女面前丢脸。两只手抓住我的膝盖，感觉裤子快被我撕烂了，快憋爆，这一放怕就是个雷啊，说夸张点搞不好被当作空袭啊！难受，想哭。不能动，坚决不能动，任何一个小动作都能让我瞬间破功。
眼前已经出现幻觉，全是怎么办怎么办这些字幕。对，去厕所必须得去了，你知道的起身是需要用力的，真担心在我起身的那一刹那，给美女崩个正着，那我一世英俊就毁于一旦了。早知道趁它小的时候就给放了，现在好了胀成个雷，这时候放出来怕是机长都知道了。小心翼翼用尽全身的力气封住命门，终于我还是赢了，成功的进入了厕所，当我按下冲水放出它的时候，飞机很迎合的颠了一下，感觉我已经回来了，世界真好。
所以呢，最后提醒各位坐飞机前，千万别乱吃东西哦，小心闹笑话。
有一次坐飞机从吉隆坡飞墨尔本，旁边坐了个来看女儿的北京阿姨，她左边是个大二留学男孩。我半睡半醒间看到空姐手拿一个颈枕伸过来，阿姨就顺手戴到脖子上。过了大概有好几个小时，飞机都快落地了，小留学生突然弱弱的跟阿姨说：这个是我的颈枕......阿姨一脸不明真相的说：啊......我以为是空姐免费发的......所以就是小男生不小心把颈枕掉到地上不知道，空姐捡起来以后，阿姨自然戴上，男孩内心煎熬太害羞不敢说这是他自己的，在内心鼓了几个小时的勇气才要了回来.
上公厕，你们都遇到过怎样的奇葩隔壁？
前几天一时内急，飞快跑进公厕，酣畅淋漓之时，就见一个女孩提着裤子进来，裤子已经退到大腿根，看到我很是惊讶！张大嘴，半天缓过神呢来“你个臭流氓”，我慌忙提溜着裤子跑出来，出来定眼一看，确认是男厕。他NND，原来是美女内急跑进男厕了！没办法，只好守在男厕外给美女把着门。做了一回所长！
跟你说一个特奇葩的事～有次路过一个社区，去上公厕，里面有三个门，进去之后就听到隔壁两个门的阿姨在那聊天，我听了一会才知道是怎么回事。
其中一个阿姨和她老公离婚了，但没完全分家。平时她老公都住在他们另一所房子里，但是儿子结婚把那个房子占了，她前夫就搬了回来。家里人都劝她跟前夫复合，五十多岁的人了希望她有归宿。她也有复婚的想法，结果她前夫这几天突然开始往家里带不同的女人回来过夜，一打听才知道是p友。这个阿姨气的要命又赶不走她前夫，于是天天鸡犬不宁。
另一个阿姨听后也特别气愤，跟她一起骂，然后给她支招，让她养两条大狗，那人再带人回来就放狗咬人……
好一出狗血剧，我在那听得腿都麻了，直到门口有人敲门催促才离开……
八卦是人之常情，记得点赞哦～
三十年前，刚上初一那会儿，有次去学校公厕解决大事，旁边已有一位不认识的同学在蹲着。
“是五班的吧”？刚蹲下他就问我。
“啊，是。你几班的”？
“我四班的，咱俩隔壁”……
两句话一聊，彼此就熟悉了。他说“给你变个魔术吧，我不用笔，不用颜料，也能在纸上画出云彩来”。
我表示不信，他就说:“来，把你纸给我。”我刚把纸给他，便见他飞快地将纸移到了***后面……！数次擦拭后，他满意地舒口气，把纸亮在我眼前问:“咋样，这道***的云彩漂亮吧？”
对天发誓，对班主任发誓，我当时真想跳起来揍这厮个半死——可我动不了啊，这***还没擦呢！
就在我想要***的目光中，他提起裤子，施施然走到门口，忽然又回过头来，苦兮兮地对我说:“哥们儿，别怪兄弟狠，咱学校的规矩，新人都得经过这场接龙传旨赛的考验。你呀，就盼着别的同学赶紧来蹲坑吧”！
***！这奇葩的规矩，奇葩的同学，奇葩的学校！
”
有一天，我在一家商厦的卫生间内上大号。
刚进一个隔间坐稳没多会儿，隔壁传来一个浑厚低沉的男人声音：“你…来了？”
我顿时感觉莫名其妙，犹豫了一下，还是回答：“嗯，来了。”
隔壁那人又问：“你来干啥呢？”
我心想：这特么不是废话吗，就说：“来这...还能干啥呀！”
隔壁那人再问：“那…你啥时走呢？” 我心里越来越纳闷，心想：这人真够烦的，还没完没了了！
我没好气地回了一句：“我这刚来，你就让我走，我得办完事才走啊！”
隔壁继续说：“好滴，宝贝，你完事来我这哈，我给你个惊喜呦！”说着，发出了一个清脆的亲嘴声音。
我听到这里，先是一阵恶心，然后火冒三丈，恶***地骂道：“来特么个屁呀！你个臭傻冒、死基佬！”
没想到隔壁那位说：“小美，我这先挂了，等下再打给你，旁边有个缺心眼的大傻X，我这说一句，他特么回一句。我这就过去削他！”
讲个真实的经历吧，真的是把我吓了一跳！
在四川一座很小的小县城，具体哪里你猜猜，
当时正在路上办事情，突然感觉肚子不太舒服，走了一截路，
突然看见前面一个公厕，赶紧一阵小跑的进去，付了一块钱给老头，
这本来厕所就比较偏僻，所以里面蹲位还是比较多，找了一个酣畅淋漓，
公厕是一个个小隔间，我正里面让五谷轮回，那叫一个酣畅淋漓，
突然，居然听到隔壁突然发出了一阵动静，简直就是吓我一跳，
好像一个人在不停的发抖，抖动的幅度还有点大，我顿时警惕起来，
本着雷锋精神，我迅速解决了五谷轮回的战斗，心里还有点慌，
想要出去看一下，到底怎么到底怎么回事，毕竟就在隔壁隔间，
到此，以上就是小编对于用中国国际呼叫中心电话号码打过电话的人，都有哪些奇葩经历？的问题就介绍到这了，希望介绍关于用中国国际呼叫中心电话号码打过电话的人，都有哪些奇葩经历？的3点解答对大家有用。
